07.22
xiang qin
Salak dan Upil (just joke no rasis)
Ada penjual salak yang kebetulan madura. Seorang ibu yang OKB dan berdandan menor mencoba menawar.
Ibu OKB : Cak, salaknya sekilo berapa?
Cak Salak: Dua rebu Bu'. Ni salak istimewa.
Ibu OKB : Salak "seupil-upil" begini kok duaribu. Lima ratus Cak?
Cak Salak merasa tersinggung dengan penawaran yang terlalu "miring" tersebut kemudian dengan spontan menjawab "Lha daripada sampeyan, upilnya sak salak-salak!".
Ibu OKB : Cak, salaknya sekilo berapa?
Cak Salak: Dua rebu Bu'. Ni salak istimewa.
Ibu OKB : Salak "seupil-upil" begini kok duaribu. Lima ratus Cak?
Cak Salak merasa tersinggung dengan penawaran yang terlalu "miring" tersebut kemudian dengan spontan menjawab "Lha daripada sampeyan, upilnya sak salak-salak!".
Seribu Satu Alasan Terlambat Kerja
Si Boss marah-marah pagi ini. Untuk kesekian kalinya seorang pegawai
terlambat datang ke kantor. Lalu si Boss memanggil pegawai tersebut.
"Tiga hari yang lalu kamu datang terlambat. Alasan: Mobil mogok. Dua
hari lalu juga telat dengan alasan ketinggalan bus. Kemarin lagi-lagi kamu telat datang. Kini alasan kamu jalanan macet. Sekarang juga telat. Apa alasan kamu sekarang, haaaaa?"
"Saya takut mobil saya mogok lagi, takut ketinggalan bus, takut jalanan macet. Akhirnya saya putuskan jalan kaki saja, eh ternyata saya berjalan melawan arah angin..." jawab si pegawai enteng.
terlambat datang ke kantor. Lalu si Boss memanggil pegawai tersebut.
"Tiga hari yang lalu kamu datang terlambat. Alasan: Mobil mogok. Dua
hari lalu juga telat dengan alasan ketinggalan bus. Kemarin lagi-lagi kamu telat datang. Kini alasan kamu jalanan macet. Sekarang juga telat. Apa alasan kamu sekarang, haaaaa?"
"Saya takut mobil saya mogok lagi, takut ketinggalan bus, takut jalanan macet. Akhirnya saya putuskan jalan kaki saja, eh ternyata saya berjalan melawan arah angin..." jawab si pegawai enteng.
Buka cabang
Ada seorang pengemis yang berdiri di pinggir jalan dengan memegang 2 buah topi yang lubangnya menengadah keatas di kedua tangannya. Datang seorang pejalan kaki dan memasukan uang kesalah satu topi sambil bertanya :
Pejalan kaki : Pak, kenapa bapak memegang 2 buah topi ? apa fungsi topi yang satunya ?
Pengemis : Saat ini dunia bisnis sedang mengadakan perluasan dimana-mana, jadi saya memutuskan untuk membuka kantor cabang.
Pejalan kaki : Pak, kenapa bapak memegang 2 buah topi ? apa fungsi topi yang satunya ?
Pengemis : Saat ini dunia bisnis sedang mengadakan perluasan dimana-mana, jadi saya memutuskan untuk membuka kantor cabang.
Salah masuk
Seorang nenek hendak mengambil perjalanan wisata ke Amerika Serikat selama 2 minggu. Berhubung bahasa Inggrisnya jeblok, nenek ini langsung mengambil 'kursus kilat' en 'jalan pintas' untuk belajar bahasa Inggris bersama cucunya.
Nenek : Kalo nenek mau ke kamar kecil, bagaimana nenek bisa bedakan antara kamar kecil untuk pria atau wanita?
Cucu : Ah, itu mah gampang. Baca aja tulisannya. MEN untuk pria dan WOMEN untuk wanita.
Nenek : Kamu mengejek nenek yang buta huruf ini, yach.
Cucu : Waduh, nek. Sori banget, aye lupa. (sambil garuk-garuk kepala, tanda berpikir keras). Kalo gitu, begini saja. Nenek liat 'aja mana yang hurufnya lebih banyak. Nah, kalo jumlah hurufnya lebih banyak itu adalah toilet untuk wanita. Jangan lupa, nek !
Sesampainya nenek itu di Amerika, dia mencak-mencak. "Awas, tuh cucu
! Gara-gara dia, gua salah masuk toilet melulu !"Nenek : Kalo nenek mau ke kamar kecil, bagaimana nenek bisa bedakan antara kamar kecil untuk pria atau wanita?
Cucu : Ah, itu mah gampang. Baca aja tulisannya. MEN untuk pria dan WOMEN untuk wanita.
Nenek : Kamu mengejek nenek yang buta huruf ini, yach.
Cucu : Waduh, nek. Sori banget, aye lupa. (sambil garuk-garuk kepala, tanda berpikir keras). Kalo gitu, begini saja. Nenek liat 'aja mana yang hurufnya lebih banyak. Nah, kalo jumlah hurufnya lebih banyak itu adalah toilet untuk wanita. Jangan lupa, nek !
Sesampainya nenek itu di Amerika, dia mencak-mencak. "Awas, tuh cucu
Pasalnya di Amerika, pada setiap kamar kecil terpampang tulisan :
LADIES dan GENTLEMAN.
Kisah kakek waktu muda
Seorang kakek dengan bangga menceritakan masa mudanya kepada
cucunya.
Kakek : "Suatu malam, ketika kakek masih muda dulu kakek pulang
melewati lorong yang gelap. Tiba-tiba kakek di hadang oleh lima orang
perampok. Dengan gagah kakek melawan mereka berlima sehingga
terjadilah perkelahian yang seru. Akhirnya dengan keahlian berkelahi yang
kakek miliki, kakek berhasil menjatuhkan empat orang perampok itu"
Cucu: "Wah, kakek jago juga ya! Trus perampok yg satunya gimana kek?"
Kakek : "Sttttsss.....dia itu yang bawa kakek ke rumah sakit".
kata kakek sambil berbisik.
cucunya.
Kakek : "Suatu malam, ketika kakek masih muda dulu kakek pulang
melewati lorong yang gelap. Tiba-tiba kakek di hadang oleh lima orang
perampok. Dengan gagah kakek melawan mereka berlima sehingga
terjadilah perkelahian yang seru. Akhirnya dengan keahlian berkelahi yang
kakek miliki, kakek berhasil menjatuhkan empat orang perampok itu"
Cucu: "Wah, kakek jago juga ya! Trus perampok yg satunya gimana kek?"
Kakek : "Sttttsss.....dia itu yang bawa kakek ke rumah sakit".
kata kakek sambil berbisik.
Tenang saja, nggak ada hiu
Ketika saya dan teman saya pergi berenang di sungai Zambezi Mozambique,
saya bertanya kepada seorang anak laki-laki yang sedang asyik memancing
apakah ada hiu di sungai tersebut.
Anak itu menjawab: "Tidak!"
Kemudian saya dan teman saya terjun ke sungai dan mulai berenang. Tapi
saya kurang percaya, maka setelah beberapa menit saya kembali tanya
untuk meyakinkan apakah betul tidak ada hiu di sungai itu.
Ia menjawab: "Tidak ada hiu! Karena Hiu-nya takut dengan buaya yang ada
di sini!!!"
saya bertanya kepada seorang anak laki-laki yang sedang asyik memancing
apakah ada hiu di sungai tersebut.
Anak itu menjawab: "Tidak!"
Kemudian saya dan teman saya terjun ke sungai dan mulai berenang. Tapi
saya kurang percaya, maka setelah beberapa menit saya kembali tanya
untuk meyakinkan apakah betul tidak ada hiu di sungai itu.
Ia menjawab: "Tidak ada hiu! Karena Hiu-nya takut dengan buaya yang ada
di sini!!!"
Posted by Webmaster at 6:00 PM 0 Beri Komentar :
Satu pasangan muda sangat bersuka cita saat mengetahui sang isteri hamil muda.
Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tersebut.
Isteri : "Pa, nggak usah diomongin dulu ya...takut gagal, 'kan nggak enak kalau sudah diomong - omongin"
Suami : "Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter"
Tiba - tiba datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.
Tukang Rekening PLN : "Nyonya terlambat 1 bulan."
Isteri : "Bapak tahu dari mana....? Papa... Tolong nih bicara sama orang PLN ini...!"
Suami : "Eh, sembarangan. .. bagaimana anda bisa tahu masalah ini?"
Tukang Rekening PLN : "Semua tercatat di kantor kami, Pak."
Suami (tambah sengit) : "Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!"
Suami : "Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?"
Karyawan PLN : "Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!"
Suami : "Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?"
Karyawan PLN : "Ya mesti bayar dong Pak!"
Suami (sialan gue diperes nih!) : "Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana? "
Karyawan PLN : "Ya punya Bapak terpaksa kami putus..."
Suami : Lha, kalo diputus...nanti isteri saya bagaimana... ?"
Karyawan PLN : "Kan masih bisa pakai lilin."
Suami : "@?#!!*&%$?? ??"
Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tersebut.
Isteri : "Pa, nggak usah diomongin dulu ya...takut gagal, 'kan nggak enak kalau sudah diomong - omongin"
Suami : "Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter"
Tiba - tiba datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.
Tukang Rekening PLN : "Nyonya terlambat 1 bulan."
Isteri : "Bapak tahu dari mana....? Papa... Tolong nih bicara sama orang PLN ini...!"
Suami : "Eh, sembarangan. .. bagaimana anda bisa tahu masalah ini?"
Tukang Rekening PLN : "Semua tercatat di kantor kami, Pak."
Suami (tambah sengit) : "Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!"
Suami : "Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?"
Karyawan PLN : "Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!"
Suami : "Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?"
Karyawan PLN : "Ya mesti bayar dong Pak!"
Suami (sialan gue diperes nih!) : "Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana? "
Karyawan PLN : "Ya punya Bapak terpaksa kami putus..."
Suami : Lha, kalo diputus...nanti isteri saya bagaimana... ?"
Karyawan PLN : "Kan masih bisa pakai lilin."
Suami : "@?#!!*&%$?? ??"
Disebuah teras rumah yang cukup sederhana,
sedang terjadi pembicaraan antara Om Tono dengan keponakannya Totan
(nama lengkapnya : Takada Totan Akar Punjadi) <-- keturunan Jepang India
yg msh kecil berumur 4 thn tp sdh pinter bahasa Inggris
Om Tono : " kamu kan keponakan om yang pinter bahasa inggris.."
Totan : "maca cih om...cumpe lo?!!" (sambil mainin robot2an)
Om Tono : " kalo bahasa Inggrisnya MATA, apa?"
Totan : " aiys" (eyes) <- (sambil mainin robot2an)
Om Tono : "Bagus....
kalo TANGAN, apa bhs Inggrisnya?"
Totan : " Hen" (Hand)
Om Tono : (memang pinter nih keponakan gw yang 1 ini)
"sekarang om mw tanya..tapi kamu jawab pakai bahasa inggris ya...."
Totan : " Oceh om........"
Om Tono : "kamu kalo tidur sama siapa aja, sebutkan semua"
(sambil berpikir : masa iya sih dy bisa jawab )
........................................
........................................
........................................
Totan : " papih mamih en totan "
Om tono : (untung aja nih anak masih kecil..jadi ga tau artinya ENT**AN )
sedang terjadi pembicaraan antara Om Tono dengan keponakannya Totan
(nama lengkapnya : Takada Totan Akar Punjadi) <-- keturunan Jepang India
yg msh kecil berumur 4 thn tp sdh pinter bahasa Inggris
Om Tono : " kamu kan keponakan om yang pinter bahasa inggris.."
Totan : "maca cih om...cumpe lo?!!" (sambil mainin robot2an)
Om Tono : " kalo bahasa Inggrisnya MATA, apa?"
Totan : " aiys" (eyes) <- (sambil mainin robot2an)
Om Tono : "Bagus....
kalo TANGAN, apa bhs Inggrisnya?"
Totan : " Hen" (Hand)
Om Tono : (memang pinter nih keponakan gw yang 1 ini)
"sekarang om mw tanya..tapi kamu jawab pakai bahasa inggris ya...."
Totan : " Oceh om........"
Om Tono : "kamu kalo tidur sama siapa aja, sebutkan semua"
(sambil berpikir : masa iya sih dy bisa jawab )
........................................
........................................
........................................
Totan : " papih mamih en totan "
Om tono : (untung aja nih anak masih kecil..jadi ga tau artinya ENT**AN )
Sabtu kemarin..
Di gang perumahan gw ada bencong lg ngamen..
Kayanya tuh Bencong baru.. Gelagatnya masih malu2 gitu..
Udahlah dia dateng..
Keadaan di lingkungan rumah gw :
Ada kumpulan emak-emak lg pd ngrumpi, dari yg tua ampe yg muda..
Ada para bapak yang lagi pada di depan rumahnya masing2..
Datanglah tuh bencong ke kumpulan emak2 duluan..
" Misi Bu.."
Puter Tape nya..
Nyanyi deh..
Abis itu joged.. Tapi gw aja yg ngeliat tuh bencong seolah mw nakutin tuh emak-emak biar dia ga lama jogednya disitu, abis ntu langsung dikasih duit..
Tapi apa yg terjadi..
Hahahaha
Tuh emak2 yg muda mang yahut dah.. dia tantangin joged juga tuh bencong..
Disamperin pula
Pake ngebor lg..
Bingung deh tu bencong..
Akhirnya dari yg jogednya panas, mereda-mereda, eh.. malah dia yg ngeliatin emak2nya joged..
Abis itu dikasih duit dia malu.. kabur..
Dateng lg ke tempat para bapak (kebetulan bapak yg keluar dr rumahnya , berdeketan)...
Langsung goyang tu bencong
Ga pake permisi kaya yang ke emak2 td
Bukannya di kasih sengaja diliatin aja tuh bencong (ekspresi muka datar)..
Mau ngebor kek, Ngecor..
Seolah tampang tuh bapak2 ga peduli gt..
Tiba2 datanglah anak-anak kerumunan dari belakang perumahan gw..
Ngikutin tuh bencong (Jadi kaya topeng Monyet)
Tau ga mereka bilang apa supaya tuh Bencong kabur...
" PAHIT... PAHIT... PAHIT... PAHIT.. PAHIT.."
Di gang perumahan gw ada bencong lg ngamen..
Kayanya tuh Bencong baru.. Gelagatnya masih malu2 gitu..
Udahlah dia dateng..
Keadaan di lingkungan rumah gw :
Ada kumpulan emak-emak lg pd ngrumpi, dari yg tua ampe yg muda..
Ada para bapak yang lagi pada di depan rumahnya masing2..
Datanglah tuh bencong ke kumpulan emak2 duluan..
" Misi Bu.."
Puter Tape nya..
Nyanyi deh..
Abis itu joged.. Tapi gw aja yg ngeliat tuh bencong seolah mw nakutin tuh emak-emak biar dia ga lama jogednya disitu, abis ntu langsung dikasih duit..
Tapi apa yg terjadi..
Hahahaha
Tuh emak2 yg muda mang yahut dah.. dia tantangin joged juga tuh bencong..
Disamperin pula
Pake ngebor lg..
Bingung deh tu bencong..
Akhirnya dari yg jogednya panas, mereda-mereda, eh.. malah dia yg ngeliatin emak2nya joged..
Abis itu dikasih duit dia malu.. kabur..
Dateng lg ke tempat para bapak (kebetulan bapak yg keluar dr rumahnya , berdeketan)...
Langsung goyang tu bencong
Ga pake permisi kaya yang ke emak2 td
Bukannya di kasih sengaja diliatin aja tuh bencong (ekspresi muka datar)..
Mau ngebor kek, Ngecor..
Seolah tampang tuh bapak2 ga peduli gt..
Tiba2 datanglah anak-anak kerumunan dari belakang perumahan gw..
Ngikutin tuh bencong (Jadi kaya topeng Monyet)
Tau ga mereka bilang apa supaya tuh Bencong kabur...
" PAHIT... PAHIT... PAHIT... PAHIT.. PAHIT.."
Dalam perjalanan ke luar kota, Roy Sukro terpaksa harus menginap di sebuah hotel kecil di sebuah kota.
Malam hari, karena tak tahan lagi akan rasa sepi dan dingin yang mencekam, Roy Sukro menelepon resepsionis di lantai bawah:
Roy Sukro : "Tolong kirim seorang pelacur yang lumayan kemari."
Istri pemilik hotel yang kebetulan bertugas di meja resepsionis sangat marah mendengar permintaan tamunya. dia menyuruh suaminya agar melempar Roy Sukro keluar dari hotel. Tapi suaminya keberatan. Katanya permintaan Roy Sukro tokh adalah sesuatu yang alami dan tidak merugikan siapa pun. Lagipula, dia tak ingin kehilangan seorang langganan yang terbaik.
Istri : "Baik! Kalau kau tak mau; biar aku yang melemparnya,"
kata si isteri lalu segera berlari ke atas.
Selama kurang lebih dua puluh menit, terdengar suara hingar-bingar di atas. Tak lama setelah itu tampaklah Roy Sukro menjumpai si pemilik hotel seraya berkata,
Roy Sukro : Boleh jadi perempuan tadi itu memang yang paling lumayan di kota ini. Tapi sayang dia agak bandel. Saya jadi terpaksa memperkosanya.
Malam hari, karena tak tahan lagi akan rasa sepi dan dingin yang mencekam, Roy Sukro menelepon resepsionis di lantai bawah:
Roy Sukro : "Tolong kirim seorang pelacur yang lumayan kemari."
Istri pemilik hotel yang kebetulan bertugas di meja resepsionis sangat marah mendengar permintaan tamunya. dia menyuruh suaminya agar melempar Roy Sukro keluar dari hotel. Tapi suaminya keberatan. Katanya permintaan Roy Sukro tokh adalah sesuatu yang alami dan tidak merugikan siapa pun. Lagipula, dia tak ingin kehilangan seorang langganan yang terbaik.
Istri : "Baik! Kalau kau tak mau; biar aku yang melemparnya,"
kata si isteri lalu segera berlari ke atas.
Selama kurang lebih dua puluh menit, terdengar suara hingar-bingar di atas. Tak lama setelah itu tampaklah Roy Sukro menjumpai si pemilik hotel seraya berkata,
Roy Sukro : Boleh jadi perempuan tadi itu memang yang paling lumayan di kota ini. Tapi sayang dia agak bandel. Saya jadi terpaksa memperkosanya.
Posted in: Humor
0 komentar:
Posting Komentar